De nada un poco

Hansel y Gretel

2008-10-11T03:51:00.006-02:00

Bueno, sin más preámbulos, una lista de palabras del estilo "Hansel y Gretel" de esas que siempre se ven acompañadas entre sí:
- Pompa de jabón
- Natalicio de Artigas (no conozco el natalicio de nadie más)
- Larbanois Carrero (por un tiempo pensé que era una sola persona)
- Paganini Rossi
- Fruncir el ceño (nunca escuché "me pica el ceño")
- Hanna Barbera
- Onza troy de oro
- Abolir esclavitud (¿se puede abolir otra cosa?)
- Porteño baboso

se aceptan sugerencias para alargar la lista.

El pato del Mario

2008-10-09T21:26:00.016-02:00

- Esto pa mí es un pato.
- ¿Cómo va a ser un pato? ¿No ves que tiene caparazón? ¿Sos bobo sos?
- Ah, ¿y has visto tortugas con alas?
...cri cri

Esa es una discusión que he tenido ya un par de veces (léase: unas veinte). Ahora ya sé que no es ni pato ni tortuga, su nombre es Koopa Troopa, que de la armada de Koopa es el que tiene el menor rango. Además el alado se llama Paratroopa, aunque siguen siendo de la misma especie, pues al perder las alas pasa a ser un Troopa.
Sea como sea, yo le voy a seguir llamando pato. Y al Goomba, bicho.

Desde que tengo Chrome...

2008-09-03T20:18:00.004-03:00

Desde que instalé Google Chrome, mi computadora funciona mejor... y no sólo internet, que está más rápido, ¡todo! Windows ya no se cuelga, se escuchan mejor mis mp3, se ve mejor mi monitor... y hasta lo encuentro más delgado. La impresora imprime con calidad fotográfica y mi grabadora de CDs ¡graba DVDs!
Cómo voy a extrañar al zorro.

Actualización: eso sí... no vayan a escribir :% en la barra de direcciones.

Independencia de Uruguay y Google

2008-08-25T03:35:00.004-03:00

Acabo de notar que Google Uruguay nos desea feliz día de la independencia a todos los uruguayos. Si me preguntan, se ve bien así el logo... por un día.
Dos cosas para remarcar. La primera, que luego de hacer clic sobre el logo, y realizar la búsqueda Independencia de Uruguay, hay que ir hasta la sexta o séptima entrada para encontrar una página con dominio uruguayo. La primera es argentina (donde incluso se plantea la correctitud de la fecha) y hasta una página mejicana se puede encontrar antes que la uruguaya.
El segundo comentario que me motivó a hacer este artículo es que cada vez precisa menos para hacer un logo conmemorativo. Yo sé que es sólo en www.google.com.uy pero igual... si siguen así... yo quiero un logo para mi cumpleaños.
¿No?

Que vuelva la G

2008-05-30T23:44:00.002-03:00

Google hace unas horas cambió su favicon por la segunda g, la que está en minúsculas.
¿Por qué?
Personalmente prefería el anterior.
¿Qué es un favicon? El pequeño ícono (o icono) que se puede ver en algunos navegadores, creo que acá está claro.
Ahora... no sé por qué... pero me siento ultrajado. ¿Google puede hacerlo sin preguntarnos?
¿Qué tal se les dé por cambiar el logo completamente?
¿O agregarle un signo de exclamación parlante, como otro buscador que existía hace años?
¿Pueden?
¿No debería decidirse por democracia?

bah.

Podrido de tantos links

2008-04-12T19:55:00.012-03:00

Luego de navegar por algunos blogs, he llegado a la conclusión que muchos de ellos podrían ser mejores si tan solo tuvieran menos l i n k s. Parecen artículos de wikipedia. Y los peores son los que tienen esta mierda

He dicho.

Porque estar conectados es estar… desconformes.

2008-03-17T09:35:00.004-03:00

El principal propósito de este artículo no es quejarme de lo desastrosos que son los servicios de Antel, AntelData y Ancel. Sino plantear los hechos que me han ocurrido en los últimos días y que el lector opine si uno no tiene el derecho de encolerizarse.

Me mudé. Y eso para los clientes de Antel y Cía. no es algo trivial, así que si alguien va a mudarse dentro de Montevideo vaya viendo con lo que se va a encontrar.
Lo primero es el traslado de la línea de teléfono fijo. En mi caso, la única razón por la que tengo telefonía fija es porque es necesaria para tener ADSL. Para ello llamé al 123 e hice el trámite por teléfono, en particular no era un traslado, sino que contratar un nuevo servicio y dejar el número anterior en el domicilio en que vivía para luego hacer un cambio de nombre del servicio viejo. El trámite fue rápido y simple y me dijeron que iban a ir a colocarme el servicio el martes siguiente, siempre y cuando no lloviera (hecho curioso número uno) Esto fue un viernes, día anterior a la mudanza. Hasta aquí bien. Incluso me preguntaron a qué hora me quedaba bien, y les dije que el martes sólo podía después de 14:30. Y ahora viene el segundo hecho curioso: hasta que no me coloquen el nuevo servicio no puedo hacer el cambio del servicio anterior… pero bueno, nada del otro mundo. Venía demasiado bien todo, incluso me transfieren con AntelData para empezar el trámite del traslado de ADSL, todo sin ni siquiera cortar la llamada.
Es cierto, se demoraron unos minutos en atenderme, pero lo hicieron. Y cuando lo hicieron, me dijeron que hasta que no tenga el servicio de teléfono contratado y colocado, no puedo empezar ese trámite. Y bueno… venía demasiado bien. Muchas gracias y clic… - Hasta el martes – pensé – si no llueve.
El martes se aguantó sin llover, y llegué a mi nueva casa a las 14:45, aproximadamente… corriendo para no desencontrarnos. Pero… al llegar, me entero que ya habían ido… ¡dos veces! Una vez a las 10 de la mañana y otra a las 12. Qué extraño, voy a llamar. Pero llamar es todo un tema, porque no podía irme del apartamento, porque capaz que volvían, pero la llamada no es gratuita desde el celular, así sea Ancel, aunque probablemente las operadoras de Ancel y las de Antel estén sentadas una junto a la otra… ¡o quizás sean las mismas! Incluso al llamar al número de informes de Ancel (*611) y pedir que me transfieran al 123 me dicen que no pueden hacerlo (aunque una vez logré que lo hicieran) porque la llamada al 123 no es gratuita. “Pero llamá desde el fijo” me dice Daniela (o Paula, o Teresa, o la que sea) y estoy seguro que mientras me lo decía se aguantaba la risa.
Bueno, luego de gastar unos cuantos minutos con la espera en el 123 me dicen que efectivamente habían pasado por mi domicilio. Y al preguntarle por la hora me dicen que el horario acordado es sugerido, “pero ellos pasan cuando pueden”.
¿Y ahora? ¿Cuándo pueden volver a venir? Les pregunté. “Hasta las 18 horas pueden volver a pasar, así que no abandone el domicilio.”
Y los esperé, sabiendo que no iban a volver. Y no lo hicieron. Después tuve que volver a llamar para arreglar nuevo día (¿y hora?).
“Usted podrá hablar… menos minutos” me dijo la de Ancel al llamar.
“Sí, mirá… te va a quedar para el sábado.” Listo, más de una semana sin telefonía ni Internet. Pero al menos el sábado estoy en mi casa. ¿Y la hora? Cuando ellos puedan.
Tampoco te podés pelear con Antel, si no hay otra.
Mientras tanto… uno trata de arreglárselas con lo que tiene, en este caso el celular. Y para Internet, el servicio de Wap. Son sólo 70 pesos al mes, y por algo es… Además de ser extremadamente lento, dos de cada tres veces que uno intenta acceder a una página le aparece Servicio disponible para quienes tienen contratado el servicio Wap “¡Pero yo lo tengo!” Bueno, a llamar a mis amigos del *611, al menos esta vez es gratis.
Les doy un consejo: no llamen… total, nunca solucionan nada. Mi teoría es que tienen enfrente un pizarrón con estas opciones, y sólo tienen que elegir una:
- Pruebe sacar la batería y volverla a colocar.
- Pruebe sacar el chip, esperar unos minutos y volverlo a colocar.
- Pruebe borrar todos los mensajes del buzón de entrada de su celular.
- Pruebe borrar el caché y las cookies del navegador de su celular.

En mi caso eligieron la última… supongo que fue porque es la que más se parece. Aunque muchas veces la elección es al azar.

Así fui tirando hasta el sábado, que fue cuando llegó un señor muy simpático que en dos minutos dejó todo funcionando. Como hecho curioso número tres, me dejó una ficha de las que van en la pared de recuerdo, porque yo ya tenía. “Te la tengo que dejar igual”.
- Y ahora, ¿para el traslado del ADSL?
- Andá hasta Antel, ahora mismo y ya lo pedís.
- Gracias.
Pero no, luego de esperar como media hora en una de las poquísimas casas de Antel donde se puede hacer tal trámite, me dijeron que era de lunes a viernes, a partir de las 9 horas.
El lunes a las 9:30 estaba ahí. Saqué número, sólo 10 adelante mío. Lástima que eran dos personas atendiendo. Finalmente hice el trámite, cuyo costo es el equivalente a un mes, e iba a estar listo en 48 horas. Ahí también me enteré que la mensualidad la iba a tener que pagar en su totalidad, puesto que nunca desactivé el servicio en el antiguo domicilio. Bueno, ya nada me importaba, porque el miércoles (doce días después de la mudanza) iba a tener ADSL.
Qué iluso.
El miércoles, me informaron que iba a ser el viernes el tan esperado día. “La gente nos llama y se indignan con las demoras” fue lo que me dijeron. ¿Y entonces? ¿No piensan hacer nada al respecto?
Peeero, finalmente llegó el viernes y, 96 horas después del momento que me dijeron 48, tuve Internet (aleluya hermano) y pude actualizar mi antivirus (con lágrimas en los ojos).
Y colorín colorado… ¡nada!
El domingo, sí señor, el domingo llegan las 12 horas de conexión ininterrumpidas del día, se desconecta, y al momento de conectar Error 691. Nooo. A llamar a mis amigos de AntelData, total… ahora tengo fijo. Ellos tienen dos teléfonos, el 0800 1111, que es el comercial, y el 0800 1199 el de problemas técnicos (a cualquiera de los dos hay que pagar si se llama desde un Ancel). Llamé al último, parecía un problema técnico, además es el único que atiende los fines de semana. Luego de escucharme I did it my way versión midi como tres veces y media (¿pagarán los derechos de autor?) me atiende una chica. “Uy no, mirá el error 691 es en comercial. Llamá al 0800 1111, el lunes después de las 9”.
Obvio.
Este error aparentemente puede pasar “porque sí” y si te pasa antes de un fin de semana largo, arrancá para el ciber.

Alguno por ahí se pregunte: ¿y qué bobada con Internet? Te aguantás y chau.
Sí, obvio, aguantarme es la única que tengo. En mi caso lo preciso porque estoy desarrollando un proyecto para facultad, donde la conexión es un requerimiento. Pero así sea para entrar a www.carlosgardel.com.uy a escuchar radio Clarín todo el día, uno contrata un servicio y lo quiere usar. Tiene el derecho. Y no menciono los precios, que en Uruguay pagamos el triple que en Bs. As. por una conexión cinco veces más lenta.
Y bueno, el lunes voy a llamar, porque no tengo otra… la otra ya la probé (la dedicada) y comprobé que era incluso peor. Y espero que no me agarre turismo, sino voy a estar sin conexión hasta que los huevos de pascua estén de oferta.

Vagina gigante en Montevideo

2007-11-11T21:52:00.000-02:00

A tan solo 100 metros de Avenida Italia y Boulevard Artigas, la esquina más transitada de Montevideo (y de todo el Uruguay), se puede observar la publicidad de una conocida marca de cámaras fotográficas. En ella se aprecia la foto de la colombiana Shakira, aunque a golpe de vista pueda parecer otra cosa.
Aunque la imagen que subí quizás no sea la mejor, sirve para hacerse una idea. De todas maneras, todos los que hemos pasado por ahí la hemos visto. Es fácil llamar la atención con una imagen gigante que se parece a las piernas de una mujer en posición ginecológica.

El grito de Wilhelm

2007-10-27T22:07:00.000-02:00

boomp3.com

El grito de Wilhelm es uno de los clichés de sonidos del mundo del cine. Fue usado por primera vez en 1951 en la película Distant Drums, donde se escucha el grito de un hombre mordido por un cocodrilo. Ese mismo grito fue usado un par de años después en otra película y a partir de ahí la lista comenzó a crecer. Al parecer George Lucas está obsesionado con ese grito pues aparece varias veces en más de un episodio de La Guerra de las galaxias. También se puede oir en Kill Bill, El quinto elemento, El planeta de los simios, en animadas como Madagascar, Hércules, Shrek III. Incluso en series como Los archivos X, Angel, o CSI:NY. Aquí hay una lista en orden cronológico de algunas de las películas donde se puede oír el famoso cliché. También pueden encontrar más información en Hollywood Lost and Found o ver este documental en YouTube. Pero si quieren ver extractos de películas donde se puede ver a Wilhelm pueden hacerlo acá y acá.
Obviamente, de ahora en más, voy a intentar reconocerlo en cada película que mire.

Contraseñas asociativas

2007-10-12T00:16:00.000-02:00

En este sitio explican el concepto de contraseñas asociativas.
Está interesante.

La segunda mejor página del universo

2007-09-15T15:05:00.001-03:00

Eso dice el creador de esta página, y yo le creo. Es altamente recomendable. Principalmente cuando habla de cuándo comprar una nueva computadora o el que comenta cómo le quiere dar a una escritora.

Inveraneando

2007-09-08T21:38:00.001-03:00

No sé ustedes, pero yo me acuerdo que cuando era chico, había cuatro estaciones. Dos de ellas se llamaban primavera y otoño. Si hoy existen, es pura formalidad, pues pasamos de estar (haciéndonos el número dos) de frío a luchar con los mosquitos y tomando una cerveza, con casi 30ºC. Pero 'tamos todos locos.
Ah, por cierto; con el título de este post, estoy alimentando un poco más a Google. Hasta la publicación de este artículo no había resultados ni para inveraneando, ni para invieraneando. Buen provecho.

Qué los parió a los ponjas...

2007-09-01T00:55:00.000-03:00

Que se nos vienen que se nos vienen... No hay lo que no inventen. Luego de haber mencionado el tan (poco) famoso CAMM, los japoneses sacaron un par de inventos para combatirlo. El primero es un mouse que alcanza hasta los 38ºC (temperatura regulable) con simplemente enchufarlo al puerto USB. Pero, no sólo eso, sino también unos guantes, que además de poder liberar los dedos para tipear con comodidad, también se enchufan al USB para que calienten. También disponible el modelo femenino.
¿Llegará el día que los encuentre tirados en la feria de Tristán Narvaja, entre una lata herrumbrada de galletas y unas Selecciones de hojas amarillentas?

Chanchoooo... ¡va!

2007-08-11T21:32:00.000-03:00

Les traigo esta página en dónde dibujás un chancho (o cerdo, o puerco, o cochino) y a partir del dibujo te hacen un test de personalidad. Este es el mío. No sé por qué pero me salió haciendo dedo... creo.
Además, ya hay una galería con casi un millón y medio de estos animalitos.
Luego de hacer el suyo, pueden agregar un link como comentario de esta entrada.

Me encanta

2007-08-10T19:47:00.000-03:00

A ver... juguemos a encontrar las siete diferencias.
Bueno, ya sé... está difícil. Así que les doy una pista: una de ellas es una hamburguesa real, la foto la saqué justamente hoy, en una casa de comida "rápida", cuyo nombre no puedo volver a mencionar por problemas legales (ese tipo es un payaso),y la otra es lo que nos prometen. "Grande y sabrosa".
Bueno, en fin, ¿qué hace este tipo sacándole fotos a la comida? Simple. Le saco fotos a todos los lugares a los que voy a comer. ¿Para qué? Bueno, por si algún día voy por la calle y necesito pasar urgentemente al tocador (a empolvarme la nariz, claro). ¿Y que tiene que ver la foto? Y bueno, ¿han visto el famoso: "baño de uso exclusivo para clientes"?, yo he probado decirles:
- Pero yo soy cliente. No hoy, no tengo hambre, pero he venido.
No me creen.
Pero ahora voy a juntar fotos. Para tener pruebas.
Muajaja.
Bueno, ta. Piré.

¡Qué artista!

2007-07-10T21:54:00.000-03:00

China bajo agua, Estados Unidos y sus incendios... y ahora ¡nieve en Buenos Aires!. Que el clima está loco, ya lo sabemos, pero en Uruguay llegamos más lejos. El meteorólogo Diego Vázquez Melo acaba de sacar una nueva canción (sí, ya tenía otra). Según el pingüinesco artista, se clasifica como "slow hot rap". En cambio la mejor definición que he oído hasta ahora es: un viejo verde. A continuación la letra de esta obra de arte:

Atención: no apta para menores.

¡PEPITA!

Pepita ardiente, Pepita cruel,
gozas y cobras en el burdel.

Lolas perfectas y cola dura,
ponen a prueba mi envergadura.

Tu boca loca quiere un regalo,
si me lo aceptas yo te lo hago.

¡Basta golosa!, sé que te encanta,
pero peligra en tu garganta.

Abre las piernas y te prometo,
llego a la sombra y no te respeto.

Juega mi lengua con tu tormento,
y ardiente vuelas en un lamento.

Fogosa, larga, sedosa y dura,
yo la deslizo por tu espesura.

Brama el aliento, los cuerpos sudan,
y se estremecen en la locura.

Marcan tus garras mi tensa espalda,
mientras se crispan tus suaves nalgas.

¡Caliente brota!, ... ¡Pepita grita!,
¡Cómo disfruta, esta perrita!.

¡Pará la mano!, ¡Basta la joda!,
¡500 pesos ... por una hora!.

Pepita ardiente, Pepita cruel,
gozas y cobras, en el burdel.

Ponte en cuclillas hembra viciosa,
mi vena loca busca otra cosa.

Yo te lo halago y, si no pago,
tu no te enojas, si bien te mojas.

Si quieres más, usemos silla,
móntate y trota, no seas ladilla.

Apreta fuerte y amasa bien,
la cavernosa de tu querer.

Junto los cuerpos y te retengo,
y en un instante surge el infierno.

La porra hierve, vibra y se agranda,
mientras despide la vida blanca.

¡Caliente brota!, ... ¡Pepita grita!,
¡Cómo disfruta, esta perrita!.

¡Pará la mano!, ¡Basta la joda!,
¡500 pesos ... por una hora!.

Pepita ardiente, Pepita cruel,
gozas y cobras, en el burdel.

Ya que la tele apesta...

2007-07-07T13:12:00.000-03:00

Para todos los que tengan banda ancha les traigo el siguiente link: TV Links. Como no tengo cable me parece una buena alternativa. Se pueden ver online cientos de series, películas y dibujos animados. Y hay de todo, posta. Los tipos están todo el tiempo actualizando, asimismo faltan muchos episodios de algunas series, incluso faltan temporadas enteras, y hay algunos links que están caídos. Pero igual, hay cientos.
En cuanto al idioma... todas las que he visto están en inglés, muchas subtituladas en chino, japonés o algo de eso. Incluso algunas subtituladas en inglés y alguno de estos idiomas asiáticos al mismo tiempo, así que además de verte Los Archivos X, Pulp Fiction o Las Tortugas Ninja, podés ir aprendiendo idiomas.

25 y contando

2007-07-02T17:33:00.000-03:00

Quedan 25 días para el estreno de la película de Los Simpson en Uruguay. Para los que quieran viajar a Buenos Aires es un día antes, y parece que en Bélgica y Francia es el 25.
En la página oficial, en la tele que está en la taberna de Moe hay más avances. Debo decir que la página está muy buena, a pesar de estar hecha en Flash. Por ejemplo se pueden crear sus propios personajes de una manera muy fácil.
El 27 estaré ahí, en la cola para entrar al cine, sólo espero que no nos defraude y termine siendo un episodio más, pero estirado. Lamentablemente no se solucionaron los problemas con la gente del doblaje original, así que van a tener las voces nuevas. Ya los d'oh no son lo mismo.

Reflexionando

2007-07-01T21:19:00.000-03:00

Dado el gran éxito de este blog, es decir, lo visitó alguien más que mi mamá, voy a seguir escribiendo. La causa de tan pocos artículos hasta ahora es una enfermedad muy común en estos días, pero muy poco conocida (me paso mirando Calidad de Vida y nunca hablaron de ella). Se trata del C.A.M.M., también conocido como Congelamiento Agudo de la Mano del Mouse. Se sufre por lo general en invierno y sólo en la mano que maneja el mouse, ya que la otra suele recibir el calor (y peso) de nuestro trasero. Suele tratarse con los famosos guantes mágicos (que tienen menos magia que el mago Ariel Junior), en sus dos versiones: enteritos y con los dedos recortados.
A partir de ahora vamos a intentar escribir por lo menos un artículo cada 48 horas. ¿Y a qué se debe esto? A que ahora hay un nuevo responsable del blog, al cual tendríamos que alimentar para que escriba material de buena calidad, como lo viene haciendo.

¿Se creen que somos tontos? (parte 2)

2007-06-17T15:59:00.000-03:00

Lamentablemente, me veo obligado a escribir la segunda parte de este artículo. Y digo lamentablemente, porque sigue existiendo gente que nos subestima, nos humilla, así que me veo en la tarea de denunciarlos.
Van más ejemplos:
A ver, la gente de BIC, se creen que no nos dimos cuenta que los encendedores ya no tienen el regulador de la llama. La ruedita dentada en la que uno enganchaba la uña para acercarla al + cuando se estaba quedando sin gas, con la inútil esperanza que tirara un rato más.
Otro ejemplo claro: los paquetes de papas fritas. Es un caso similar a los frascos de perfumes. Son tan grandes que acaparan medio carrito en el supermercado, en cambio tienen menos papas que las que vienen en tubo, y por eso las de tubo son más caras.
Por último, y no menos importante, la gente que tiene blogs. No son todos, pero muchos de ellos escriben de cualquier bobada con la esperanza de hacerse millonarios con los clics de la publicidad de los costados.
Espero que los responsables de estos hechos tomen conciencia e intenten que estas cosas no vuelva a suceder. Siempre habrá alguien como yo, o el señor X para denunciarlos e intentar hacer justicia.

Nuevo podio

2007-06-14T00:57:00.000-03:00

Es increible como mi blog se ha dedicado últimamente tanto a la comida... así que voy a hablar de mujeres. Bueno, simplemente mencionar el podio de las tres mujeres uruguayas más lindas, en esta oportunidad, sólo las mediáticas. Y para empezar, en el puesto número tres... Natalia Oreiro, linda chica, aunque no sé que tan uruguaya. En el puesto número dos... Noelia Campo, que debo ser el único infeliz que no la ha visto en persona. Y la más linda de todas... Fernanda Cabrera. Vale la pena poner el despertador a las 7:00 am sólo para verla, y escucharla hablar de las muertes, las pestes, las inundaciones... no importa la noticia mientras venga de ella.

Hay que poner más huevo

2007-06-14T00:37:00.000-03:00

Este artículo es dedicado al tan injustamente olvidado huevo duro de la pascualina. Cuando hay que elegir una porción de pascualina, automáticamente la porción con huevo pasa a ser la más cotizada, y en caso de que más de una porción tenga el tan preciado huevo, la primera en emprender el viaje, es la que mayor cantidad de huevo tenga. Además, el huevo duro de la pascualina es más rico que cualquier otro huevo duro. Es raro que todavía no haya surgido nadie vendiéndolos, "a tan sólo diez pesos".

Frola... no flora

2007-06-06T00:05:00.000-03:00

Alguien me puede explicar... ¿qué es ese invento de la pasta frola de dulce de leche?
Que quede claro que el dulce de leche es lo más grande que hay pero... la pasta frola se debe preparar con dulce de membrillo... y ta. Es como hacer un alfajor con dulce de membrillo, por favor: ¡no!

Que Conaprole ni Conaprole...

2007-05-23T01:46:00.000-03:00

Bueno, como este blog no es de nada... va mi podio de marcas de dulce de leche
En el tercer puesto el Manjar, yo sé que es de Conaprole, pero este es más rico.
Segundo puesto para... Los Nietitos, y sería el más rico de todos si no fuera por...
El número uno... Lapataia.

Bueno, si no estás de acuerdo, posteá un comentario.

SearchMash

2007-05-12T13:44:00.000-03:00

El otro día, de casualidad me crucé en la Web con SearchMash.
-Un buscador más – pensé yo - ¿para qué? Si está Google.
Bueno, lo probé, para buscarle defectos, desde un comienzo estaba buscando que mi opinión final fuera “apesta”. Pero eran todas ventajas, en la sección de features se pueden ver las principales características. Es muy simple de usar, y muy rápido; lo mejor es la posibilidad de ocultar detalles y cómo despliega más resultados. Aunque me empecé a sentir mal, y me di cuenta porqué: le estaba metiendo los cuernos a Google. Entonces averigüé a nombre de quién estaba registrado el dominio: Google. Al parecer los locos prueban en esta página ideas que después quizás se pasen al buscador preferido por todos.
Yo, mientras tanto, tendré mi página personalizada de Google (que desde el pasado primero de mayo pasó a ser iGoogle) con el clima, Gmail, etc., y como buscador voy a usar SearchMash, pero seguiré usando el verbo googlear. Yo googleo, tú googleas (vos googleás), él googlea, etc.

¿Se creen que somos tontos? (parte 1)

2007-05-12T13:20:00.000-03:00

Hay gente que se piensa que somos subnormales, que no nos damos cuenta de nada.
Algunos ejemplos.
Los que hacen las galletitas Bridge, ¿qué se creen?, ¿que no nos dimos cuenta que ahora vienen menos? Claro, como el paquete es del mismo largo, ya está. ¿Se creen que no nos percatamos que antes venían de a cuatro y ahora sólo de a tres? Bueno. Sí. Nos dimos cuenta. Y encima, el abre fácil, es virtual. Las comemos porque son ricas. Para engañarnos así están los que hacen perfumes, que en esos frascotes sólo meten un chorrito y lo dejan llenito. Otros que intentan algo similar son los de la cerveza, le echan 960ml. a lo que nosotros le decimos la cerveza de litro, bueno, no hace falta un ábaco para saber que eso no es un litro. Para el litro le falta, más o menos, lo que viene en un frasquito de perfume. Igual no vamos a dejar de tomarla, es cerveza, y ellos lo saben.
Otros que se piensan que somos idiotas son los señores de las películas. Vamos, si se quedaron sin ideas, descansen. Están haciendo secuelas de todo lo que alguna vez salió en el cine, ni siquiera hace falta que haya sido algo bueno. Y no sólo secuelas, también precuelas y las menos famosas intercuelas, las que están en el medio. Y las que no están en estas categorías son basadas en series, libros, dibujos animados, etc.
Y como esta gente hay más: los de los ómnibus interdepartamentales, con sus famosos velocidad máxima autorizada 90km/h, sí claro, o los dueños de Google, ¿se creen que no nos dimos cuenta que están conquistando el mundo?

Introducción

2007-05-12T13:06:00.000-03:00

En principio la idea de este blog es que no se va a tratar de nada. ¿Y por qué no?, si a Seinfeld le fue bastante bien con su serie y no se trataba de nada. Va a ser algo así como de todo un poco pero, en lugar de todo, nada. También es muy probable que quede en nada, como mi paso por Internet en last.fm, la página personal de googlepages o la de Bravenet, aunque esta última tuvo incluso menos dedicación que las anteriores.

De pique ya hay algunos temas descartados, como ser, literatura rusa de la primera mitad del siglo XVIII (dieciocho, para los que no hayan viajado a Roma), fotosíntesis, y técnicas de respiración para practicar nado sincronizado. Así que si estás buscando algo de esto... podes irte a googlear.